El regreso de JimmyHitch: 10 cosas para decirle NO

No es nada fácil terminar con una relación. De que hay formas las hay, aunque lo más común y normal es que acabemos con el clásico ‘tenemos que hablar’ y acto seguido fijar una reunión para sellar la ruptura sentimental como dos adultos. Sin embargo para algunos es muy difícil porque a veces surgen los conflictos sobretodo cuando hay resentimientos de por medio.

Los y las hay quienes prefieren terminar por teléfono o enviarle un correo (nunca lo hagan es mejor terminar las cosas como son cara a cara), cerras una historia puede ser una tarea que no se quiere enfrentar. 

Pero no todo debe ser tan serio, hay que reírse de uno mismo también ¿o no? A veces necesitamos de artilugios o estrategias más particulares para echar a millas de distancia a ese ‘ladilla’ que nos tiene hasta la coronilla sobretodo cuando sabemos que él o ella nos engañó. Aquí te damos graciosas sugerencias, dales un vistazo.

1.- Contrata un stripper de esos buenazos 21 centímetros y envíaselo a la oficina para envidia de sus amigas o colegas. Las indicaciones que deberá seguir el cuerazo al pie de la letra es: ‘todo afuera’, sin dejar nada a la imaginación. Y luego de quedar tal y como vino al mundo con las bo...perdón con la virilidad al aire libre le de la noticia: ‘se acabó, chau’.

2.- LLévalo al casting de Yo soy y allí, dile que vas a pasar la prueba y cantando  se lo confiesas todo, a viva voz, en medio de los aplausos del público, la bulla del set, el nervio de los participantes y el entusiasmo de los animadores con tuit incluido a Ricardo Morán. Con semejante roche no querrá saber, en el acto, nada más de ti. 

3.- Díselo a sus padres, en otras palabras ‘quémalo’. Ah y no te olvides de sazonar el asunto con lujo de detalles, tú eliges si es tipo love story o una cruda y sórdida historia de sexo, pasión e infidelidad. Lo más importante es que la ‘bomba’ de su orientación sexual explote y no piense en otra cosa más que en salir del closet o apagar el escándalo.

4.- Dile que eres alérgico a él y cada vez que se te acerque finge un ataque de epilepsia. Tendrás que entrenar muchísimo para que tu performance sea por demás convincente, mismo Daniel Day Lewis en ‘Mi pie izquierdo’.

5.- Revela que volviste heterosexual de la forma más natural y tranquila posible; y para corroborarlo le invitas a una cena para tres. ¿Tendrá estómago?

6.- Cambia de teléfono, celular, casa, ciudad, país, nombre, amigos, religión y profesión. Y hasta de perfume o de calzoncillos, no vaya a ser que tenga un olfato como el zorrillo Pepe Le Peu. 

7.- Métete a una secta protestante una tipo radical misma ‘La última profecía’ y dile que allí no aceptan gays. 

8.- Hazte un tatuaje con el nombre de otro hombre o mujer (según sea el caso), grítale sorpresa y  se lo enseñas con una sonrisa Kolynos. ¡Ahhh, que frescura!

9.- Emigra, cualquier destino es mejor que permanecer en la misma ciudad y tropezarte algún día con él por alguna calle, bus, multicine, shopping center, dark room o playa nudista. 

10.- Envíale una demanda pidiéndole un reembolso por los regalos que le haz hecho de la A a la Z. Seguro que se cae patas arriba y tan pronto se recupere comprará la Tinka. 

Servido estás. Con lo anterior tenlo por seguro que se irá al toque. Ahora ponte la ropa que más te guste y ve a revisar el panorama gay suelto en plaza que hay bastante. Y cuando él o la que sea tu pareja pase a la lista de los ex; pues ya tienes la ayuda de estos tips infallables.

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